A kutyánk egyre lustább lesz-mondja az asszony a férjének.

- Miből gondolod? 

- Azelőtt a pórázt hozta, amikor a parka akart menni, most az autókulcsot.

Egy nő az állatkereskedőhöz fordul segítségért:

- Az utóbbi 2 hétben négyszer is betörtek hozzánk, házőrző kutyát szeretnék!

- Óriási szerencséje van asszonyom. Van egy szuper kutyánk. - És előhoz egy macskanagyságú ebet.

- Ez lenne az??

- Megmutatom, figyelje mit tud! Harcikutya, a garázsajtó!!

- HRRRR...

Garázsajtóból forgács...

- Harcikutya, a kőkerítés!!

- HRRRR...

Kőkerítésből sitt...

Viszi haza az asszony a kutyát, otthon a férj nézegeti:

- Mi ez az izé?

- Ez egy harcikutya!

- Harcikutya, a tököm...

- HRRRR...

A kutyakislány és a kutyafiú elmennek kutyagolni. Egyszer csak a kutyafiú előveszi a kutyfáját, a kutyakislány a kutyamindenét. Megijed a kutyakislány.

- Kutyakisfiú! Nem lesz ebből kutyadolog?

- Semmit se félj kutyakislány! Nálam van a kutyagumi!

- Mikor lát a román kutya csontot?

- Amikor nyílt törése van!

- Mi a különbség a skótjuhász kutya és az Albán menekült között?

- Lassie hazatér!

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:

- Te, ez nem a Vágó István háza?

- De.

- Megjelöljük?

Kiskutya szalad a sivatagban. Arra jön egy beduin.

- Hová szaladsz kiskutya?

- Nem tudom, de ha nem találok öt percen belül egy fát, bepisilek!

Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:

- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a parkolóórához kötve?

Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő fickó lassan megfordul, és felmordul:

- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?

- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az ön pitbullját.

- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus.

- Nekem? egy négy hetes palotapincsi.

- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele?

- Megakadt a torkán...

- Mondja, főtörzs, okos ez a kutya?

- Még hogy okos-e? Majdnem annyit tud, mint én!

- Pedig milyen okosnak látszik!